سر حرب الجواسيس في ثورة 25 يناير

يا سيدي انا حقولك اللي حصل يوم 25 يناير
اللي حصل ان محصلة الناس اللي راحت تعمل مظاهرات و قلبت معاها لثورة و حرب شوارع كانوا قول مثلا 4 مليون في التحرير و مليونين في إسكندرية و مليونين في السوسي
همه 9 مليون من اللاست
و دول بقى كلهم يا معلم جواسيس بدون اي استثناء ..

و الفيلم العربي دا كله معمول في الموساد اصلا
بس الموساد جاتله مرحلة لقى فيها انه لما بيأجر جواسيس مصريين بيبقى عيبهم 3 حجات
1- انه كسول مبيحبش يشتغل
2- انه بيوصل مواعيده متأخر
3- انه بيحب يفتي


---
المهم يا سيدي ان الموساد قرر يبعت ال 9 مليون جاسوس في يوم 25 يناير و يفهم كل جاسوس منهم انه هوه اصلا الجاسوس الوحيد اللي موجود في الشعب دا كله ..
يعني ال 9 مليون جاسوس اساسا ميعرفوش انهم كلهم جواسيس.. و انهم عمالين يتجسسوا على بعض لحساب نفس الشخص

----
فقالوا خلاص في مظاهرة 25 يناير نقول ان المظاهرة الساعة 2 .. طبعا ال9 مليون جاسوس وصلوا الساعة خمسة مساء

و كان الموساد عامل حسابه طبعا انهم حيوصلوا الساعة 5 .. يعني الموساد كان عايزهم يجوا خمسة فراح قايلهم تعالو الساعة 2

و بكده الموساد حل مشكلة من المشاكل .. طبعا الناس دي مش هبل .. دي ناس شغالة باساليب علمية حديثة و الا حيعرفوا يجندوا ال 9 مليون دول ازاي ؟
دا مش بعيد البلد كلها تكون متجندة لحسابهم يا راجل
مش بعيد انت شخصيا تكون متجند لحسابهم و انت بس مش فاكر لأنهم عملولك لوتفة غسيل مخ على تنويم مغناطيسي بحيث تعيش في مصر على الشخصية اللي انت عايز تبقاها .. و في زمن معين ووقت معين يطلع التنويم المغناطيسي .. تروح منفذ مهمة معينة في ساعة و لا اتنين .. و ترجع عادي جدا تنام و تصحى ناسي كل حاجة .. شغل عالي يابني ..
مش بعيد تكون بالطريقة دي انت شخصيا مثلا اللي فجرت الكنيسة

---------

النقطة التانية الناس دي منهم بس 4 مليون اللي بعتوا معلومات لاسرائيل
و ال 5 مليون التانيين دول اصلا مكتبوش حاجة
دي عالم نامت و شربت و كلت و ادوهم كنتاكي و ماكدونالدز
قالع شارب لابس نايم و يمكن يتجوز و يخلف كمان ببلاش في التحرير
حيكتب ليه..
و الناس دي كانت عايزة تكتب على فكرة، بس الكسل مسكها و معرفوش يكتبوا حاجة .. فقالوا خلاص بكرة.. يجوا بكرة يكسلوا تاني ميكتبوش حاجة .. فيقولوا خلاص بكرة .. يجي بكرة يكسلوا تالت و ميكتبوش حاجة و هكذا لحد النهارده تكتشف انهم لسه مكتبوش اي حاجة

-----

و ال 4 مليون رسالة وصلت اسرائيل .. الموساد
و كان الموساد للسبب دا منزل 9 مليون جاسوس
لأنه بالطريقة دي يقدر يتلافى مشكلة الكسل.. يعني نصهم كسل و مبعتش و كل شوية يسألوه يقول حبعت بكرة
حتقولي و ازاي حتة مكتب موساد في اسرائيل بيعرف يدير 9 مليون جاسوس اقولك يا راجل .. دا اسرائيل كلها موساد .. اسكت اسكت منتش فاهم حاجة

----------

المهم انهم كدا حلوا اول مشكلتين فاضل مشكلة بقى و هيه مشكلة الفتي
طبعا لما تبعت 4 مليون جاسوس يوصفولك نفس الحدث .. و اللي حيفتي فيهم حيفتي .. و اللي مش حيفتي مش حيفتي .. حتقدر بمقارنة ال 4 مليون رسالة توصل لكل التفاصيل اللي انته عايزها و تعرف مين اللي كان بيفتي عليك


اسلوب علمي يابني مش هيصه

و لكن هنا حدثت المفاجأة
ال 4 مليون رسالة اللي وصلت الموساد مكنش فيهم كلمة واحدة زي التانية .. الرسائل ال 4 مليون كلها معلومات مختلفة خالص عن بعض .. و احداث غير بعض و تواريخ غير بعض .. لدرجة ان ناس في اسكندرية كل رسائلها بتوصف الحالة في اسيوط مثلا .. و رسائل من السويس بتوصف الموقف في السودان .. كل الرسائل فتي في فتي في فتي

و مقدروش يصدقوا ان دي جاية من شعب بيفتي في كل حاجة .. و انه اكتر شعب مبدع في الفتي .. فقالوا ازاي كدا؟ مستحيل .. مستحيل ال 4 مليون يكونوا كدا.. علميا مستحيل
فقالوا طب الاحتمال العلمي للي حصل دا ايه؟

ملقوش غير احتمال واحد بس ان مبارك كشف ال 4 مليون جاسوس دول
و جندهم لحسابه
و خلاهم يبعتوا معلومات تمويهية

بكده يبقى مبارك بقى عنده قوة وتطور علمي فوق الوصف .. و همه لسه موصولوش له
فجريوا تاني يوم في الجرايد و المجلات العالمية مرعوبين
و قالوا خلوا مبارك .. سيبوا مبارك في حاله .. سامحنا يا كبير

و دا السبب ان اسرائيل دلوقتي مرعوبة
و كل سنة و انتوا طايبين

الفصل الثاني - حكايات سعيد انحراف- يا مطرة رصي رصي

بلغني أيها المواطن السعيد بالبلد الرشيد، أن واحدا من سكان الدرب الكحلي، يدعى بسعيد انحراف الجدلي، كانت له بعض العادات الشعبية، التي تختلف في أنها ليست بسطحية، بل هي نتاج فكره الخاص، مم اصبح لاحقا ثقافة أي خباص،
فسعيد انحراف - بالنسبة للصيع - هو النبراس، مع انه ضحية المجتمع و الناس.

الكاميرا تختفي رويدا من عند منطقة قرنيار، إلى غرفة سعيد انحراف، و يبدأ هو شخصيا الكلام




إزيك يا مصر، طبعا في ايام البرورة القارسة اللي احنا عايشين فيها، لازم نلاقي حل! بردان! آه انا مش عايش في روسيا في حتة جوه ادغال النرويج، ولا عايش في القطب الشمالي مع التماسيح السنغالية، ولا في الدنمارك مع الكنغرات ( جمع كنغراية جمع مؤنث غير سالم )و الكناغير ( جمع كنغر جمع مذكر غير سالم ) اللاتينية،
بس برضو بردان، والبرد قاتل.. و عشان دي بالذات انا ليا طقوس خاصة في البرد.

في يوم و المطرا نازلة على اخر اخرها في البلد، قررت انا و حمدي كنسلة اننا ننزل نتمشى في الشوارع، آه انا كده، احب اواجه المشكلة بنفسي. حمدي كنسلة لفلنا سوجارتين من اختراعه، سوجارة اينشتين و دي عشان نعرف نخترع و نلاقي حل، و تركيبها بتتكون من شعرات من دماغ اينشتاين اصلية، و نقطتين مسحوق كلومبي، على 3 معالق نباتات سينا، و بتدوبهم في بارود مخلي بيغلي جوا زيت خروع،
بيطلعلك سوجارة تنسيك الدنيا باللي فيها، السوجارة دي بالذات متتولعش باي طريقة، لازم ب 3 امشاط كبريت مع بعض تولعهم، و تخش بايدك من فوق لتحت مع اتجاه نزول المطر، عشان السوجارة دي زي الكمبيورر كده ، بتدخلها بيانات.. فلما تمشي مع اتجاه المطر و انت بتولعها، كأنك بتقولها مشكلتنا مع الحجات اللي نازلة من فوق

ولعنا السوجارة يا معلم انا و كنسلة و احنا واقفين قدام باب زويلة، و الدنيا ضلمت كحل، وراحت نورت تاني، بس نور بس مفيش اي حاجة تشوفها لا مباني و لا ناس، بعديها راحت ولعت نار، و ضلمت علينا، و في الاخر فتحت تاني .. لقينا نفسنا احنا الاتنين واقفين جوه النيل.. تحت الكوبري على طول.. ازاي معرفش.

اه احنا عايزين نواجه المشكلة بس مش للدرجة دي، طلعنا يا باشا ووقفنا على ناصية الكوبري، و قعدنا ندرس المشكلة، و نطلع و نكتب مقاسات السحاب و طول نقطة المطرة و هيه بتنزل، و بعد ما تنزل، و بعد ما بتخش على النيل و تتفرم جوه، و قطر القبة السماوية، و دي كانت اسهل حاجة نقيسها عشان احنا كنا معليين السوجارة قوي يا معلم

وفضلت تمطر، و النيل يتملي.. و المية تطلع فوق .. فوق فوق، و احنا بنقيس.. و حاطين مكتب.. و كمبيوتر، و مسطرة حرف تي، و برجل، و منقلة، و مغرفة، و دست، و طباشير، و و كتب و مراجع رق المراجعة النهائية كمان قبل الامتحان..

كل ده و المكتب فوق الكوبري، على الناصية، و احنا بنشتغل، لحد ما الشاويش ما ناجي شرايط على حظنا النحس كان بيتمشى في المنطقة ..

لما قرب ناجي شرايط سمع حوار عجيب، انا شخصيا مش عارف قلناه ازاي ساعتها، بس هيه سوجارة اينشتاين كده، حنعملها ايه يعني، مثلا هوه سمع: " الا قولي يا بروفيسور هايدنبرج، احنا لو عملنا غطا حلة كبير يغطي مصر و يبقى جواه 3 4 حتت فحم كبار يدفوا البلد شوية، تفتكر زاوية انحراف الايد بتاعة الغطا تبقى كام عشان تتوازى مع كوكب عطار" ، " و الله يا فروفيسور اينشنهاوين انا شايف ان احسن حاجة اننا نحط مسخنات متعلقة في الجو تقوم بتحويل ماء المطر اللي نازل لبخار ماء، يسافر فوق البلد اهو منه من ناحية يدفي بدال ما يبرد،
ومن ناحية تانية، يحول مصر لعاصمة الضباب رقم واحد نبقى كده ضربنا انجلترا في مقتل." ، " معقول يا فروفيسور هاينزنبرج حنسيب كل اللي عملته انجلترا و نروح ندور على الضباب، انا رأيي اننا نحط في الارض ثقوب حساسة تمتص ماء المطر عن طريق حساسيات.."

و فجأة قطع الكلام صوت اجش عالي قاتل مازع : "انت يا كلب منك له بتعملوا ايه هناااااا " و اذا به صوت الشوايش ناجي شرايط

" يا بيه احنا علماء بنحل مشكلة البلد "

و ناجي شرايط مسك فينا، يا عمي هدي نفسك، مفيش، يا حبيبي معلش، متلاقيش .. و بالعافية اقنعناه يقعد يبص على الورق، الراجل قالك قشطة و قعد ياخد فكرة.. اول ما قعد من هنا قمنا احنا الاتنين و جرينا و احنا بنصرخ يا بوليس يا بوليس، خيانة عظمى، ظابط قاعد بيخطط على الكوبري لاختطاف بنت المسؤول الكبير.. و الكوبري وقف، و الناس نزلت،
و العربيات فضيت، و اللي جي يضرب، و اللي رايح يضرب، و الستات تقول الله اكبر مع الاعتذار لبصران حب السريح

وهنا اذيع برنامج صباح الخير يا مصر، فتوقفت قرنيزاد و تحقق لها النصر

الفصل الأول - قرنيار

ة

حلقة يوم 20 يناير 2008

كان يا ماكان، في سالف العصر و الألوان، بعد أن انتهت حواديت ألف ليلة و ليلة، و تزوج الملك شهريار من الملكة شهرزاد، و انجبوا ثلاث من البنين، استمر زواجهما بعدها سنين بعد سنين ثم أن شهريار مات، و ابنه حكم البلاد، و استمر على عهد أبيه يحكمها بالعدل و الفساد، ثم جاء ابن ابن/ فابن ابن ابنه، و توالت السنين و الدهور، على عائلة الشهريار المعروف، حتى ظهر زماننا المطيور، و عم الفقر و الجهل و التخلف و الحروب، فهاجرالحفيد العشرون للملك شهريار من آسيا، إلى بلاد مصر، و كان له فيها كشك .. في إحدى حارات الباطنية، في شارع يدعى بالنملة الذهبية، و اسماه بعضهم أيضا بالنملة العملاقة.

و كان للاسم سبب، لما قص من أساطير أنه على نحو عام 1950 أن الدكتور مصالح كبير علماء الباطنية، قام بزرع صفات وراثية لبعض النمل لكي يكونوا أضخم من حجم القرد و يعملوا في حراسة الحارة، من رجال الشرطة الجبارة، ثم أن هذا النمل كان قد تضخم فعلا، و تعلم على يد معلمين الحارة أساليب الهجوم و فنون الحراسة، بحمل السلاح و السنج و المطاوي، و يجيد الاتفاق على جميع الأصناف، و لما نجحت التجربة، دفع معلمين الصنف لكبار العلماء بروسيا و المانيا و غيرها لكي يأتوا إلى الدرب الكحلي و يركبوا شريحة في رأس كل نملة، من الذكاء الاصطناعي، فتكون النملة بجوار مخها لها ذكاء، و بذلك يقوم النمل الصناعي بالاتفاق في الصفقات، و تبادل البضائع، بينما يجلس معلمين المنطقة في الكباريهات، و يقبضوا المعلوم أول كل شهر من النمل،
و كما حدث في فيلم تريمنيتور، جاء يوم صرخ النمل فيه و هاج و ماج، و خرج يضرب في المعلمين، و جعلهم عبيدا منصاعين، حتى أنه بعدها بسنين، كنت تدخل شارع المتبطلجين، تجد عبيدا من البشر ممن كانوا قديما معلمين، يقومون بحمل الحجارة و الأسمنت، بينما النمل يقوم بلسعهم بالكرابيج.

و مرت بعدها سنين طوال، حتى جاء يوم من الأيام، عفريت ضخم، دخل على كل هذا النمل فأهلكه إهلاكا، و طاح فيهم ضربا و سبا و سفالة، حتى قتلهم بالضرب أو موتا بالغم و تأثرا بالسفاهة، و بعد هذا رش أحدهم مربة فول بالملح المخصوص، فوق العفريت المطيور، فتحول إلى ماء، سقط كله في برميل كبير، كل هذا حدث و الناس يتفرجون مشدوهين.
و لما نظروا لمن قام بهذا الفعل الكبير، و العمل الجليل، وجدوا جزمجيا من بلاد السند يدعى بقرنيار، و هو الحفيد الذي نتكلم عنه، و الوحيد الذي عاش من نسل شهريار، فقاموا باستقباله بالاحضان، و القبلات، و سموا شارع المتبطلجين باسم شارع النملة العملاقة تيمنا بهذه الذكرى.
و اما اسم النملة الذهبية، فذاك له أثر آخر، فقد قيل أن العفريت لما قتل النمل، ظلت نملة منهن الملقبة ببنت الملكة، و هذه عند النمل تعادل بنت السلطان في حكايات البشر الشعبية، و هي أرقاهن جمالا و دلالا، و أكثرهن نمولة و نظاما، فترجته ألا يقتلها لأنها ستكون قبيحة إذا ماتت و أكلها دود الأرض،و جثت على ركبتيها تسترحم قلب العفريت
فبكى العفريت و رق قلبه، و تعالى صوته و صياحه حزنا و تأثرا لقلب الأميرة المسكينة، و لأنه طيب القلب رحب الصدر، فقد غير قرار قتلها بالطرق العادية، إلى قتلها بتحويلها إلى تمثال من الذهب الخالص، و بذلك لما تموت تظل جميلة بعد موتها، و هذا إنما أتى من حصافة العفريت، و ذكاءه المتقد كالقنديل.
و يقال أن قرنيار هو من أخفى ذلك التمثال، و حفر له حفرة في مقابر الأسرة، و أنه مع مرور الزمن فقد باعه لعدة أثرياء من أوروبا، و بنى لنفسه أرضا تحت المقابر، فيها أنواع الملاذ و المقامر، لا يدخلها غيره، و بدأ كل يوم يخطف له فتاة أجنبية، من سواح الباطنية، اللائي اتين لشراء الصنف، و الاتجار به في بلادهن و بلاد ما وراء السد، على نحو ما تفعل الباطنية مع شوارعها الضنك.
و كان يستمتع بالفتاة الأجنبية كل يوم، حتى يأت الصباح، فيقوم بأمر حارسه الخاص بقتل الفتاة رميا بالرصاص، و ظل على هذا لمدة سنين و سنين، حتى عرف في أمريكيا اللاتينية و شرق آسيا و غيرها، أن دخول النساء في الباطنية خطر و قلق، فشحت نساء الغرب في أرض الدرب، و لم يكن لقرنيار حاجة في بنات الدرب، لأنه كان يعلم أنه إذا قتل منهن واحدة، فإن أهلها سيسلخوه قطعة واحدة.
و ظل وحيدا شريدا، إلى أن سمعت به امرأة تدعى قرنزاد، من بلاد اليابان، فقررت الذهاب إليه، و المثول بين يديه، و لما تزوجها قرنيار، جلست معه و عرفته أنها عندها اختراع ياباني، يقوم بتسجيل كل ما يحدث في الباطنية، بطريقة سرية، و تشمل هذه الطريقة، ما يقوله الناس و ما يسمعونه، فإذا عاهدها قرنيار على أن يكتم الحديث، و لا يفشي الأخبار، تحكي له حكاية مما لا يعرفه أهل الرواية
فتعجب التاجر الكبير، و أمرها بمواصلة الحديث، فجلست تحكي و تحكي، حتى تدرك برنامج صباح الخير يا مصر، فيتحقق لها النصر، بأن تحيا يوما جديد، دون خوف من مزاج قرنيار العجيب
و كانت تستهل حكايتها بقولها " بلغني أيها المواطن السعيد، بالبلد الرشيد .. " و تختم بقولنا " حتى أدركت قرنيار برنامج صباح الخير يا مصر، فعاشت يوما جديدا و بذلك تحقق لها النصر" و لما جاء الحداثة، و ظهر جيل جديد من الشباب المرتاحة،و تم تنضيف الباطنية من التجار القدامى، و ظهرت مكيفات لا تهلك الجسد و لاحاجة، استخدم أصحاب انحراف ماء العفريت الذي عند قرنيار، لعمل المزيد من السوجاير التي لها أثر السحر على البهايم. و هذه هي فكرة كتابنا الشهير، و نتابع الأسبوع القادم المزيد و المزي

مدخل

مدخل

سعيد انحراف و شوقش هما شخص واحد، و لكن لضرورة احياء القصيدة من مطالعها العجيبة، قررت عمل فكرة تقمس الشخصية في ثيابها الاليكترونية
فمنها ان الشخصية تكون حية ترزق، في الاذهان اعني يا ذائق المعاني
و منها انها تكون مكانا لتنظيم الردود، فلا جدال ان النظام سر الوجود
فيا ايها القاريء في بلد المقاريء.. لا تنس ان هذه القصص و الاراجيز هي صفوة ما عندنا من التهييس، فلا تخلط بين الكاتب و الاتوبيس فهذا يكتب ليمتع بالقلم و المداس، و ذاك يمشي ليوصل الناس ، و كل طريق مزدحم فهذا زحامه الفكر، و ذاك زحامه البازلاء

كتاب الوش و المعروف باسم الفيس بوك

يا مصر انا عملت اكونت على الفيوس بوك و ليا هناك جروب
يا ريت تبقوا تشرفونا بالزيارة

http://www.facebook.com/group.php?gid=11713656619

عارف بسلة

كل ما اجي اشتري حاجة من سوبر ماركت الاقزام التمانية اللي في حارتنا المبجلة، افاجأ بإن صاحب السوبر ماركت ألا وهو عارف بسلة، يبدأ معايا حوار ملوش تلاتين عازة، اللي هوه منه ازيك يا بيه، انت لقيت وظيفة ولا لسه. طب انت بتكسب كام من التاكسي، طب انت بتاكل ايه بعد الضهر، بتعمل ايه لما تبقى لوحدك، بتفتح الشباك، بتكلم حد في التليفون كل يوم، و لو كلمت حد بتقوله ايه و بيقولك ايه.

و هات يا أسئلة لحد ما وداني ما ورمت، وانا من سذاجتي بضطر ارد و انا عاصر فوق نفوخي العشرين لمونة اللي انا اصلا نازل اشتريهم منه، و بعد كده بروح اشرب 25 حاجة ساقعة من بتاع الخضار لحد ما ابتدي احس بحرارة الغضب بتنزل.

وفضلت الايام تروح و تمطوح فيا .. كل ما اروح اشتري حاجة و لا حد يطلبني على تليفون سوبر ماركت الاقزام التمانية، أوفاجأ بأمطار من الأسئلة ملهاش اول من اخر، لحد ما في يوم من الايام و سالف العصر و الالوان ما كان نازل معايا حمدي كنسلة يشتري اسبرنتين من السوبر ماركت، قبل ما يعدي على الصيدلي يجيب من عنده علبتين سلامون و ربع كيلو جبنة .. و شاف بنفسه الحالة المستعصية اللي وصل ليها عارف بسلة.

و عنها و حط ايده في جيبه و طلعت سوجارة القلق، و دي سوجارة مكونة من 3 حجات: العنصر العاشر و دا اللي محدش في العالم يعرف حمدي كنسلة استخرجه ازاي مبدئيا، و مية العفاريت، و دي مية بتشتريها من 3 شارع النملة العملاقة و اللي اكتشفها قرنيار و ده يبقى الحفيد الخمسة و عشرين للملك شهريار الحقيقي. و اخيرا معلقتين سكر.. و بتلفهم في ورقة البفرة الشهيرة ، و بتخش بالنار بزاوية 30 بوينت 4 اللي بتفتح على الطريق الصحراوي. و عنها و الاسئلة اللي عمالة تنزل زي المطر بقيت بتتقهقر امام الردود المتعرفتة..

بمفعول السوجارة دي شدينا كورسيين و قعدنا قدام عارف بسلة، و ابقاقنا ( جمع بق ) اتفحت عن ابتسامة تدل على وسامة و بلاهة في نفس الوقت .. و عارف بسلة نازل باسئلته يمين و شمال و فين يوجعك.. و بعد حوالي 9512 سؤال من عارف بسلة و دول طبعا كانوا اللي هوه صباح الخير بتاعته، بدأت ايجابتنا ترف عليه زي البحر.. انا شايف واحد من الجمهور بيسأل و يا ترى ايه ايجابتكوا؟

ببساطة شديدة كل ما كان يسأل سؤال، احنا نقوله و تفتكر ايه الاجابة، فيضطر يقول معرفش، فنقوله اذا كان عارف بسلة نفسه ميعرفش، حنعرف احنا .. و عنها و عارف بسلة جاتله حالة ملل و بدأ يقول انا بسألك انت عملت ايه النهارده، تفتكر عملت ايه، يقولي معرفش مانا بسألك، اقوله يعني معندكش فكرة انا اصلا بقضي يومي ازاي.. ازاي بتسأل عن النهارده و انت مش عارف انبارح حصل فيه ايه. يقولي يا عم حقك عليا بس قولي كلمت مين النهارده يخش عليه كنسلة و يقوله، تفتكر حيكلم مين يعني، يقوله معرفش يمكن كلم حد من الجيران، يقوله زي مين يعني، يقوله زي جارته شوقية المدارية، يقوله و انت سألتها كلمت مين النهارده لما جت تشتري محلول معالجة السراب؟ قالنا اه .. طب ما هيه لو كانت كلمته ما كانت حتقولك، يا عمي انا بقول مثلا مثلا ..لا حدد لو سمحت.

و ما كان مننا بعد الحرب الشعواء اللي قامت، الا انه في الاخر زهق و احنا زهقنا، فمضينا مع بعض معاهدة السلام بين السوبر ماركت و بينا، بانه بعد كده يساله سؤالين بس في اليوم، و احنا نرد عليه بسؤالين، و يبقى يا دار ما دخلك شار.

السينما الموبايلية 2

الجزء التاني

لقراءة الجزء الأول اضغط هنا، او اسركول داون

http://en7raf.blogspot.com/2008/01/blog-post.html

• قعدت انا و كنسلة بنفكر طول الليل في حياتنا، و مستقلبنا، و أملنا، و أفكارنا.

• الراجل اللي جايلنا من الخليك دا راجل معاه فلوس، فلوس كتير قوي .. و عايز حجات تدلع الناس و تضحكهم، بس مش عايز قصص.. ضحك عشان الضحك بس و يا سلام ولازم يكون هايف. تخيل اما واحد يقولك خليك هايف تكسب فلوس. نعمل دا و نكسب فلوس، و بعدين نسيبه، ولا منعملوش و يا دار ما دخلك فار؟

• قررنا نعمله، نكتب سيناريوهات تعبانة و نمثل فيها، و بكده حيكون فيه في يوم من الأيام مودام سعيد انحراف، حتجوز سيمون أضاليا يا جدعان.. لمينا الحارة و عملنا لوكيشن.. سبوتات الضوء اخترعهلنا مخترع الحارة و ساحر الصحراء باولو مصالح.. و طبعا انفجرت في وشنا لما بدأنا تصوير، الكاميرا جابهلنا الميكانيكي الكبير و معلمي في فن الصنعة : موبين مهاميها. و طبعا كانت كاميرا بتكنولجيا ما بعد الديجيتال، ودا نظام كمبيوتري جديد بيعتمد على وحدة المايكرو بيكسل و هيه واحد على مية من البكسلاية. و دي بسببها كنا بايينين زي النمل.. اما المخرج فكان لازم نلاقي مخرج

• مدير التصوير كان كنسلة، المخرج كان أنا، الازياء كان كنسلة، لكن مساعد المخرج كان برضو انا، المؤثرات الصوتية كانت فرقة حسب الله الثاني و العشرين من حارتنا، الفرقة الاستعراضية كانت فرقة تحية سبارس، و انا كنت الملحن، فنون المط كان باولو مصالح، و انا كنت الاكسسورات. يعني من الاخر اتصرفنا و عملنا 5 افلام لسينما الموبايل.

• و بعتنا الافلام حسب الميعاد للراجل، و كانت الافلام عبارة عن نكت بايخة لميناها من القهوة، و قعدنا نفلتر فيها و كان اول فيلم اسمه و قصته في نفس الوقت واحد طلع على المعاش و معرفش ينزل، لأن النكتة دي بتمثل حجر الاساس لكل حاجة بتضحك في ثقافة الانسانية، و حكينا فيه معاناة الانسان و هوه بيطلع على المعاش و مدى اليأس اللي بيحصله لما مبيعرفش ينزل، و الفيلم التاني بيتكلم عن كمسري الاتوبيس اللي كان ماشي في جنازة فقالهم يا جماعة وسعوا شوية الجنازة فاضية قدام، و الفيلم ده اسمه كمسري الجنازات المتألط، و 3 افلام تانيين كانوا مش حينفع نحكيهم هنا عشان عيب قوي ننزل بمستوى البلوجاية لما تحت الصفر

• الراجل وصلته الحاجة، و اتصل بيا انا شخصيا في التليفون، قالي هايل، ممتازـ رهيب، قنبلة، كارثة، دمار، خراب، معضلة يا ابني انت معضلة، فلوسك حتوصل بكره.

• و احتفلت الحارة باليوم التاريخي ده، و هوه يوم دخول الفلوس جوه الحارة، و التجهيز لان حياتنا كاتنين شباب صيع ضيع ( بتشديد الياءات ) النهارده اثبتوا لمصر كلها انهم قادرين على ان يكون في حياتهم مودام، انهم يعيشوا مصر منغير ما يهاجروا ترينداد و توباجو يعملولهم قرشين و يرجعوا، انه حيبقى فيه موبايلات في ايدينا و لاب توبات، و حنروح الكافيه مع بضينا.. يا جماعة حنروح الكافيه و حنسيب قهوة كريستوفر بونابارت زينا زي اي اتنين عاديين من شباب هاليوبليس و نادي الشمز.

• فات يوم، و فات اتنين، فات شهر و فات تلاتة، و كل يوم اتصل بالراجل من الساعة 8 الصبح لحد 8 بليل و مفيش رد.

• في ليلة من ليالي الشتاء القارسة البرورة، واحنا قاعدين في كباريه الزنبقة الخضراء، رن التليفون في تمام الساعة الواحدة بعد منتصف الليل، و فوجئت بالراجل بيتكلم، و زي ما بيقول رجل المهابيل ادهم جروبي: فتهللت اساريري .. كل اسريرة اتهللت لوحدها شوية..

  - الراجل: يا جماعة .. احنا: الفلوووووس .. الراجل: يا اخوانا.. احنا: الفلوووس ..

• قعد يقولنا يا جماعة اسمعوني يا جماعة افهموني و احنا النني بتاع عنينا قلب لعلامة الدولار و الريالة واقعة و بنقول الفلوس الفلوس

• قالنا يا اخوانا انا حكلمكم بصراحة، اصل هفتورة ابو موس جابلي واحد.

• قلتله: واحد؟ واحد ايه ولا مؤاخذة؟

• قالنا: واحد بيعمله تلاتين فيلم في الشهر و بياخدله 3 الاف جنيه .. و انا معايا الشغل و معايا ال..

فقفلنا في وشه السكة.. و احب اقول هنا ان خلاصة الاعراب ان الراجل هوه الراجل، بس لازم واحد يجي من شعبك ياسفنلك رزقك و يقولك اصلي بعمل لمصلحة الراجل.

و هوه الراجل لو كان محترم كان حيروح لحد تاني منغير ما يقولنا بعد ما جلنا لحد عندنا و عرض علينا؟

• و الراجل بيقول ان الصوت اللي سمعه هوه هوه الصوت، و التسجيل تعبان، و الجودة بتاعة الفيلم واقعة. جودة ايه يا جدعان هيه الهيافة في زمنا بقى ليها جودة؟

• بيقولك اه ما اصل الحاجة مبتضحكش، و الناس اللي كانوا بيوزعوله افلامه بطلوا يكلموه و ان احنا اللي بوظناله علاقته.

• اه يا زمن، مين كان يصدق ان هفتورة ابو موس يطلع منه ده كله، و مين كان يصدق ان في بلدك الحاجة ام جنيه فيه مليون واحد حيعملها بقرشين.. و مين كان يصدق ان الهيافة يبقى ليها سوق في بلاد العرب، اللي كانت في يوم من الايام جزيرة الحضارة و التقدم